| MANUEL OFFICIEL A L'USAGE DU PARTICIPANT
(et du participant seulement) Rédigé par le C.G.P.S.D. (Comité Général du Purple Saturn Day) SATURNE, le 13/9/122 TAMPON OFFICIEL: Jean-Philippe ULRICH Exxos Director for the Solar System E X X O S ATA ATA HOGLO HULU GRAND DISCOURS DE LA CEREMONIE DU PURPLE SATURN DAY SOUS LA HAUTE BIENVEILLANCE DE L'EXXOS, LUI-MEME, EN PERSONNE. (Par la biorédactrice du President du Purple Saturn Day) O EXXOS, voici la Nouvelle Année Saturnienne. Le grand jour de l'Aurore Violette, Merveille des Merveilles, est enfin arrivé. ATA ATA... O EXXOS TU ES BON POUR NOUS. Regarde, O EXXOS, les HUMAINS de la planète BLEUE, les BULUL de la constellation des ASTEROX, et le peuple GOLGOS venu de la merveilleuse planète KLAKOS, regarde, O EXXOS les guerriers CROOLIS de la vieille MASTACHOK, les réfugiés SHAAXA et enfin tes amis KUMO, venus de la douce CORPO WW... Ils sont ici pour toi, O EXXOS, et pour les grands Jeux Intergalactiques du PURPLE SATURN DAY. Au nom du Comité des Jeux, merci O EXXOS. Certains d'entre eux ont fait un long voyage à travers l'Hyperespace pour venir jusqu'à TOI, O EXXOS, et conquérir un instant de gloire et de bonheur: ça c'est l'esprit du PURPLE SATURN DAY... Cette année, quatre épreuves ont été tirées au sort par l'EXXOS, LUI-même, en PERSONNE: le RING-PURSUIT, le TIME-JUMP, le TRONIC-SLIDER, et le BRAIN-BOWLER. Mes amis, tous en choeur, remercions EXXOS: ATA ATA HOGLO HULU ATA ATA HOGLO HULU HAM TOT ZOGLO HULU HULU HAM TOT ZOGLO HULU HULU ATA ATA HOGLO HULU ATA ATA HOGLO HULU ER TOT ZAGLO HULU HULU ER TOT ZAGLO HULU HULU... Biorédactrice du Président du Comité. HONNEUR A HANZ MORLOK (Fondateur du Purple Saturn Day) HANZ MORLOK: Scientifique humain né sur terre aux alentours de 1950 après J.C. Encore en survie végétative en Suisse (on paut converser librement avec un de ses clones au SATURN INSTITUTE de NEW-NEW-NEW-YORK sur la planète Mars). Grand spécialiste des médecines douces intergalactiques, Hanz Morlok a marqué définitivement la Phase II des Grandes Conquêtes Sidérales. Tour à tour stratège politique, aventurier, chanteur de charme, grand séducteur, Inventeur de génie, Hanz Morlok est l'oncle du célèbre Général Robert MORLOK plus connu sous le nom de Blood, premier mari de Torka Blood. La famille des MORLOK a vu ses chromosomes classés Gènes Historiques en 2002 de l'Ere EXXOS terrestre par le Commandeur Lang lui aussi en survie végétative en Suisse. RECETTES PRATIQUES (Par la biorédactrice de Hanz Morlok) Les grandes rencontres sportives du Purple Saturn Day sont souvent éprouvantes pour le corps et pour l'esprit. Aussi, voici dix recettes tirées du célèbre best-seller du docteur Hanz Morlok: «MES MEDECINES DOUCES ET QUI ONT FAIT LEURS PREUVES A TRAVERS LES AGES», dans la célèbre collection: «DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS!» * UN TRANSMUTATEUR DE SOUFFRANCE: ------------------------------------------ Une recette contre le prurit des écailles ventrales, ces démangeaisons bien connues des pilotes de ehasse sont surtout provoquées par les décharges de laser au cours des combats intergalactiques. RECETTE: Prenez un fruit bien mûr de Gognacé Gluantus Saturna. Rangez-le bien soigneusement au fond de votre armoire. Après quelques jours, il va se couvrir de grouillons affamés, attirés par l'odeur du fruit. Attrapez un par un les grouillons et enfermez-les dans une petite boîte en fer dans laquelle vous aurez, au préalable, pratique des petits trous pour qu'ils puissent respirer. Il ne vous reste plus, dès les premiers signes de démangeaisons, qu'à saisir un grouillon dans sa petite boîte et à le glisser discrètement entre deux écailles de votre abdomen. Le grouillon, trop heureux de l'aubaine, ira gratter naturellement la région incriminée et transformera votre insupportable douleur en un véritable plaisir. copyright «DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS» EDITIONS * DE NOUVELLES PARTICULES DE PRIERES: «LES PRIONS» ----------------------------------------------------------- Grâce au nouveau giga-telescope LUNA 45, on a pu détecter cette nouvelle particule de prière: «LE PRION», la science ne s'arrêtera-t-elle donc jamais? RECETTE: Prière radio (non encore traduite) captée par le giga-telescope LUNA 45 et provenant probablement de la galaxie du Cigare. Il faut la dire trois fois juste avant l'épreuve, elle affaiblira sensiblement l'adversaire pendant une heure ou deux: PRIERE RADIO: Schhh... Schhh... Crrac! Schhh... Schhh... Schhh... Tchi! Tchi! Schhh... Schhh... Crrac! Schhh... Schhh... Schhh... Tchi! Tchi! copyright «DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS» EDITIONS * C'EST BON POUR VOUS: ------------------------------- Vous manquez d'idées, votre esprit est embrumé, vous avez trop fumé de queues de TROMPS, pensez à EXXOS, EXXOS est bon pour vous! copyright «DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS» EDITIONS * BAUMUS METEORIS: --------------------------- Adieu les bosses! Un baume contre les pluies de météorites: RECETTE: Prenez un GLOOK A LA MODE (le GLOOK A LA MODE est une unité de mesure variable qui servait autrefois dans les plantations à mesurer le caoutchouc). Prenez une plume d'EXXOS. A l'aide de cette plume, incisez le thorax d'un MIGRAX que vous aurez au préalable saoulé dans un tripot mal famé pour qu'il ne se rende compte de rien. Récupérez ainsi quelques gouttes de sang vert du MIGRAX. A l'aide de la plume, répandez un peu de sang sur le GLOOK A LA MODE. Puis, prononcez a voix haute et intelligible la formule suivante (c'est un chant traduit du TROOMA pour invoquer le Dieu des météorites sur le système 1CC86): OULA OULA OUI C'EST LE RITE C'EST LE RITE DE LA METEO OH OUI C'EST LE RITE D'LA METEORITE (BIS) Maintenant trempez le GLOOK A LA MODE dans de l'huile de vidange quelconque. Faites chauffer le tout. Versez la boîte de grouillons qui vous reste. C'est prêt. Vous n'avez plus qu'à vous enduire de cette huile et à attendre dehors la prochaine pluie de météorites... NOTE TRES IMPORTANTE: Ce produit vous protégera contre les pluies de météorites non incandescentes. Pour protéger des brûlures, voir: «CHAUDE HIER, FROIDE AUJOURD'HUI». copyright «DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS» EDITIONS * RENDEZ-VOUS AVEC LUI: -------------------------------- Voici une fabuleuse relaxation mentale appelée: «RENDEZ-VOUS AVEC LUI». LUI c'est le chef des EUX, EUX c'est en partie nous. LUI est au courant de tout. Avec LUI tout est simple: ce qu'on fait ici, le sens de la vie, ce qu'il y a après, les O.V.N.I. etc... RECETTE: Tout d'abord, stoppez cette lecture et comptez jusqu'à 100 à voix haute: un, deux, trois, quatre... Maintenant reprenez la lecture au début de cet ouvrage: «MANUEL OFFICIEL A L'USAGE DU PARTICIPANT et du participant seulement. Rédigé par le C.G.P.S.D. etc..." Je sens que votre esprit est prêt: respirez à fond. Baissez les lumières. Maintenant je vais compter jusqu'à trois, à trois vous fixerez le dessin qui est sur la page en face [voir PurpleSaturnDay_Dessin.jpg], il faut vous concentrer très fort et fixer le centre du dessin. Attention, je compte: UN, DEUX, attention, TROIS: fixez! Ca y est, vous voyez, c'est génial: vos yeux fixent le dessin et ce sont vos yeux astraux qui continuent à lire pendant que vos yeux physiques fixent le dessin magique. Vous vous sentez envahi peu à peu par un bien-être merveilleux. Vous vous êtes dédoublé. Et je vous révèle le secret absolu: SECRET ABSOLU: «LUI c'est MOl!» Vous vous réveillez en sursaut, vous transpirez, votre respiration est haletante. Malgré tout, vous êtes persuadé qu'il ne s'est rien passé et que vous avez continué à lire. Vous êtes un peu incrédule, si si... Et pourtant, pourtant... copyright «DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS» EDITIONS * CHAUDE HIER, FROIDE AUJOURD'HUI ------------------------------------------ Une incantation miracle contre les brûlures dues aux radiations cosmiques, aux pluies de lave en fusion, à la danse de la réproduction des CROOLIS et à la version tyrolienne du «BON TRUC DE LA MERE ZARAOUI»: ATCHHH ATCHHH PFFFFT PFFFT OTO OTO (cracher trois fois par terre.) SOUS SA MANTILLA ESPAGNOOOOLE ELLE ROULE SES YEUX JALOUX MOI JE DANSAIS LA CARMAGNOOOLE CARESSANT SES CHEVEUX CACHOUUUUU. O-LE (tapez deux fois du pied gauche sur le sol) Et voilà le travail... copyright «DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS» EDITIONS * UN BON TRUC DE LA MERE ZARAOUI CONTRE LES SIEGES TROP DURS --------------------------------------------------------------------- Tout d'abord enlevez votre chemise et votre pantalon. Faites bouillir une grosse quantité d'eau dans une grande bassine. Démontez le siège de votre engin spatial à l'aide d'une clé de 10, puis faites tremper le siège une nuit dans l'eau bouillante et asseyez-vous dessus en chantant: «SANS CHEMISE SANS PANTALOOOON...» * BIS) VARIANTE DE LA TYROLIENNE: ------------------------------------------ La variante de la tyrolienne est sensiblement identique au «BON TRUC DE LA MERE ZARAOUI», il suffit de remplacer l'eau par de l'huile bouillante, la chanson devient donc : «LA LIO HITOU IO IO IIIIITOU...» copyright «DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS» EDITIONS * UN BON TRUC CONTRE LE VERTIGE INTERGALACTIQUE: --------------------------------------------------------- Le vide intergalactique, les longs voyages d'un système à l'autre vous soulèvent le coeur, vous donnent la nausée, vous entraînent vers des considérations métaphysiques théoriques fâcheuses, il faut impérativement que vous allumiez une queue de TROMP: CECI EST POUR VOUS: Prenez une côte de porctaillée dans l'échine de préférence. Salez et poivrez-la. Faites-la dorer à la poêle dans un peu de matière grasse. Lorsqu'elle est dorée à point, mettez-la dans une assiette près d'un endroit chaud. Jetez dans la poêle contenant encore le jus de cuisson, un demi oignon émincé. Lorsque celui-ci commencera à caraméliser, déglacez avec un verre de vin blanc sec, ajoutez une cuillère de moutarde forte et des cornichons coupés en petits dés, faites reduire le tout. Au dernier moment, ajoutez une cuillère à soupe de creme fraîche. Nappez la côte de porc avec cette delicieuse sauce. Dégustez-la avec un vin blanc sec fruité bien glacé... «Alors, si on parlait du vide absolu des espaces intersidéraux hein? Pardon? Vous reprendriez bien juste une petite goutte? Ah...» copyright «DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS» EDITIONS «LISTE DES SUBSTANCES TOXIQUES ET DES RITES INTERDITS» «PAR LE COMITE DU PURPLE SATURN DAY.» * RITES INTERDITS PENDANT LES EPREUVES DE RING-PURSUIT: ---------------------------------------------------------------- - Les bras, les jambes et les moignons d'honneur si l'adversaire est un GOLGOS. - Le «Rite de la météorite» sauf: «OULA OULA OUI C'EST LE RITE C'EST LE RITE.» qui a un effet négligeable sur les astéroïdes en orbite autour de Saturne. - Les signes croisés en général. - Les incantations radio à base de «PRION». - Le port de lunettes noires. * RITES INTERDITS PENDANT LES EPREUVES DE TRONIC-SLIDER: ----------------------------------------------------------------- - Tous rites utilisant des GLOOK A LA MODE colorés en vert. (Cela porte malheur et déplaît fortement à l'EXXOS, seuls les cheveux des officiants peuvent être colores en vert, et encore faut-il que les officiants portent eux-mêmes des lunettes noires en cas d'apparitions trop lumineuses ...) - Les corps gras en général, l'huile bouillante notamment, sont strictement interdits. - La danse de la REPRODUCTION des CROOLIS de MASTACHOK, jugée trop longue et trop vulgaire par le Comité sera interdite cette année à titre expérimental. (Les réclamations sont à adresser au bureau des Réclamations Porte 123CWX334 (qui cette année est blindée). ) * LES SUBSTANCES INTERDITES: ------------------------------------- - Les queues de TROMP en provenance de la planète KLAKOS (les TROMPS de KLAKOS étant classés C132) - La hure, les saucissons, le pâté de tête etc... (les porcs terrestres étant classés C132) - Le jus de porc pressé (pour les mêmes raisons). - Les gognacés gluantus saturna, (en raison de l'odeur que ces fruits dégagent dans les armoires des vestiaires) - Les gigots de renne, par égard pour le président du P.S.D. qui est un humain terrestre suédois de la branche opposée aux singes, celle des rennes (malheureusement en voie de disparition...) - Tous les aerosols de la cinquième génération, ceux qui vaporisent des objets lourds, des machines-outils ou des véhicules, en raison de la pollution des anneaux saturniens. - Les rasoirs-laser antigravitationnels. - Les préservatifs qui ne sont pas en céramique. - Les pacemakers à cause des risques d'explosions. - L'eau de Lourdes raffinée à Lacq et toute autre forme de produit miraculeux solide, liquide ou gazeux. - Les morceaux d'ordinateurs sacrifiés à EXXOS. - Le baumus météoris, les grouillons, les boîtes en fer, les petits trous. - Les alcools et tout ce qui pourrait être considéré comme tel: le cirage, les carburants, les produits de nettoyages, les dévore-odeurs etc... NOTA: sont classées C132 toutes substances animales suspectées d'être aphrodisiaques ou hallucinogènes, et ce afin d'éviter les interminables danses et les nuits trop bruyantes. Merci de votre compréhension. «QUE LE MEILLEUR GAGNE...» LE COMITE. |