- Debout tas de limaces et remuez-vous les masses graisseuses ou je vous fais tressauter la couenne comme des merguez dans la friture bouillante, qu'il m'a dit, le Chef.
— Eh ? Et caisse-t-a dit ta ?
— Oh, oooh. doucement. Chef. Faut pas s'énerver comme ça, c'est mauvais pour les rides. Après tout, c'est rien qu'une trilogie un peu réchauffée et rénovée de Level 9, Chef. On va vous torcher ça les doigts dans le nez et les mains dans les poches ! (Ce qui est déjà un petit exploit en soi !!!)
— Oh ?! t as dit ça, ta ?
— Ben..., en tout cas. j'aurais pu !
— En fait, j'ai pas même eu l'occase de le dire, vu que je me suis couru pressé à la superette galaxiale, avant qu'elle ne ferme, pour acheter un paquet de feuilles blanches, des crayons à papier, une bonne gomme, le nécessaire indispensable pour planer à l'aise, plus un dico de british entièrement écrit avec de l'anglais dedans et six plaques de choco noisettes pour la route. Tout de suite urgent après, je m'suis chopé une sorcière qui allait faire la vidange de son balai volant à la Guilde des aventuriers. Sinon, tu penses, je me serais pas gêné.-
— Caisse ? me toisa-t-il, le maître aventurier de carde .
— C'est pour Time and Magit
— Une intéressante et conséquente aventure, en trois parties distinctes et différentes, que ie et moi-même allons vous narrer en vous la racontant par le menu avec force détails, nonobstant et subséquemment, pérora-t-il.
— Euh. que si vous me donniez la brochure et que ça irait sans doute plus vite, interrompé-je vivement
— Pff ! Tous les mêmes ! disparut-il précipitamment en jetant avec fureur le guide sur mes genoux.    
LORDS OF TIME Les Seigneurs du temps, que Sir Hubert les étripe !, essaient de changer celui dans le but de le contrôler et de soumettre l'éternité à leurs désirs. Il faut, contre ces sagouins, rapporter neuf objets de différentes époques pour pouvoir les ratatiner comme des serpillières usées. Ca commence, coulos, dans votre salon par l'examen dune vieille photo. Puis ça démarre dare-dare, en entrant dans la pendule de votre grand-père et en tournant les neuf roues du temps (COGS), jusqu'à l'époque désirée. Je sens que vous allez galérer dès le départ, alors je vous donne la séquence du début pour entrer, choisir puis ressortir de l'horloge : < WIND CLOCK > , < IN > , < TURN COG 1 > , < SWING PENDULUM > , < OUT >. j'aime assez l'ambiance qui se dégage du jeu. De plus, on peut se balader dans toutes les époques, sans se faire engueuler par le Chef, tranquillement, en regardant les beaux paysages, avant de passer à la phase active de résolution des énigmes. Les dessins auraient dû être plus beaux ; sûr Arthur que c'est pas le même fini que le Pawn, mais c'est mieux que le graphique Basic de la première version de 6. Le scénario et l'atmosphère emportent le morceau de cette histoire, qui comporte quand même plus de deux cents lieux décrits. RED MOON Bon, y manquait plus que ça ! Le cristal de lune a été volé. Légèrement ennuyeux, quand on sait que c'est la seule source de magie de la galaxie. Si je me souviens bien, y a neuf missions à remplir pour le retrouver. Ces missions consistent à trouver neuf trésors et à amasser l'équipement nécessaire pour arriver jusqu'au charmant caillou. La principale originalité de la quête est de pouvoir jeter des sorts. < CAST ESCAPE > , par exemple , est un sort qui permet de s'enfuir. Chaque sort coûte un point sur les cinquante que vaut votre insignifiante carcasse. Heureusement que certaines améliorations ont été apportées à la version originale parce que, sinon, vous ne tiendriez pas deux bastons ! La moindre peignée vous retirant de dix à trente points, c'est dire combien la commande < UNDO > est utile ! Elle permet de revenir au dernier endroit visité juste avant votre dernier déplacement, et ceci, quelle que soit la catastrophique initiative que vous ayez eue. En général, c'est utile quand on a mouru pasque, par exemple, on a cru à la grosse blague quand la momie a dit qu'elle tuerait "tous ceux qui franchiront la ligne tracée sur le sol". (Oh l'autre ! Eh, t'as vu le pansement à deux pattes ! La crise !) Un conseil, soyez astucieux pour "effacer" ce problème qui vous gêne. Au total, c'est une grosse quête à faire (sans bégayer), qui comporte environ deux cent dix endroits à visiter et un paquet d'astuces, qui vous tiendront éveillé une bonne quinzaine de siècles. THE PRICE OF MAGIK Ca raconte la triste histoire du prince Myglar , qui , rendu fou par les radiations magiques du cristal de lune qu'il avait en charge de protéger, s'est tiré à la campagne pour siester une petite éternité, voire un peu plus, en embarquant le caillou. Faut évidemment récupérer cette caillasse magique, sans devenir mégalo dingue comme le prince (vous commencez à 100 % of sane et 20 ans d'âge), et sans atteindre les 100 berces. On a droit à dix-huit sorts magiques, qu on apprend au cours des toujours deux centaines de lieux à visiter. Récupérer de la santé se fait en touchant the moon. A intervalles réguliers, on tapera < SCORE > pour savoir où on en est ; d'autant plus que jeter des sorts coûte de la jeunesse et qu'à 0 hiver c'est plus tellement la forme, mémère ! Dans le hangar du jardin de la vieille maison décrépite. on trouve un max d'objets . Faut alors brûler le tas de bois, récupérer les cendres , cela servira plus tard, et se badigeonner les mirettes avec Peyebright" parce qu'il n'y a pas de lampe dans ce film. Le truc pour se débarrasser du singe qui squatte votre épaule est de trouver la chambre froide et d'attendre. ( Le froid est assez puissant pour geler les balloches du monkey !!). Carte indispensable, pour cette histoire 100% british, en deux cents tableaux, tordue comme le pif de Mme Thatcher ! MAGIE, MAGIE,... J'vous cause rapide de l'excellente ergonomie du jeu de la touche < >. qui permet de rappeler les quarante dernières phrases tapées, du RAM SAVE . sauvegarde rapide en mémoire vive, de l'analyseur de syntaxe béton, qui permet des phrases complexes genre : < KISS MISS X AND THE FEET OF THE CHEF > , < KILL EVERYBODY BUT MY MOTHER > , de ... — Sans vouloir vous déranger, m'interrompt-il, le maître, voilà deux heures, de soixante minutes chacune, que vous potassez en révisant ce guide livre et qu'un appel en forme de coup de fil vous réclame en vous demandant de revenir, vite et illico, avec la solution complète et entière, sous peine de servir de pâté de foie au dîner collation des plantigrades à jeun et autres ours affamés. J'ajouterai, en complément, que c'est signé Sa Douceur Extrême : le Chef. Bon, vous m'escuserez, j'v vais, passque... j'ai ma gamelle sur le feu et faut que je les mette. De plus, ça tombe bien, j'aime pas manger froid ! Ciao ! (Peut-être que j'aurais intérêt à prendre tout de suite un aller simple pour les fermes-prisons de Pluton...) Soldat VENTURE. A100% n°6 |
